荤段子精选有哪些?小编网络整理了最新最火、最经典的荤段子精选28条的文案句子等,希望能给网友带来帮助。
1、网友:邻居真的烦,每天用我wifi看电影,不管改什么密码他都知道,害老子被裁决好几次了,真的很无奈,求大家帮忙,怎么才能让别人破不了密码?神回复:管好你女朋友就好了!
2、老刘刚购置了新车不久,便买了两个包着竹碳的玩具狗,放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天他老婆叫他去火车站接岳父和岳母,老两口上车坐后座里便开车上路,路上丈母娘问老刘,这新车有甲醛味,有没有放什么东西吸收一下?老刘说,有啊,后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。,你们听我解释一下!!
3、有一次去算命,坐到那之后老先生看了看我的手相说:你虽然今年三十多了,但还是个单身。我大喜:您真是神人呐,全让您说对了,您是怎么看出来的?老头说:你手上这股味儿我太熟了。
4、当老婆和收电费的都不来烦你时,表示你不久就要为老婆而烦心了。
5、单位新来一小姑娘,各方面都不错,我就怂恿一剩男哥们去追她,哥们来了句:兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你还嫌弃,哥们深吸一口烟:其实她是兔子,我是草。
6、今天逛超市,结完要走的时侯,一名保安拦住说:“您等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?” 我愤怒的掀起外衣,大声吼到:“这是肉,是肉!!我自己的!过年刚长的!
7、今天吃饭,走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。蓝盆友一直盯着人家看,直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神,发现我冷冷地看着他。这位蓝同学镇定地邪魅狂狷一笑:看见刚才那女的了?我看她那么久,愣是没找到比你强的地方。
8、同事最近苦追一女神,用心良苦,但一直未果。刚刚他愁眉苦脸的对我说:“昨晚上喝醉酒表白了,但妹纸没什么反应,只是给了我四颗棒棒糖,让我用舌头分别舔出英文“L. O. V. E”的标志,象征甜蜜的爱!才接受我,哎,这难度太大了。” 听完他的话,我震惊了!此女不简单。
9、若无法改变,就强加信念。
10、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
11、两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:哎,你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。
12、昨天下班前跟几个同事打算去按按脚,就打开了大众点评找了找附近的足浴,看了一家还不错,结果看到一个评论说:这家店服务不错,技师很专业,就是太正规了。给个差评。 我瞬间就醉了。
13、因为家庭条件一直没有对象,一天别人给我介绍一个,女方那边也没意见,到了家老妈就问我怎么样,我:其他都还好,就是有点胖。然后老妈语重心长的说:儿子,胖点不是问题,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事儿!
14、剪发去了,洗头小妹,给我系上围布,看到我的表情,唬了她一跳,大,大哥,你眼睛好大哦!我说妹子,不是哥眼睛大,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来!
15、前两年,我经常陪着老爸一起看世界杯,看NBA,老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女,多幸福,能有老婆陪着看球赛......如今,当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯,旁边是睡的香甜的男友,我只想流泪告诉老爸:爸,男友我找了,可是他不看球,还拒绝陪我看……?
16、和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了。
17、今早起来习惯性的给老婆100块钱,我心想:“完了,要被老婆发现了”后来老婆也习惯性的找了我20块。
18、朋友都说我的脸像屁股,我气不过就跑到井口照,刚探头,维修井的大哥说: 你小子要是敢拉屎,我就爆了你菊花。
19、一日,几个朋友去饭店下馆子,一哥们们服务员:“你好,有羊鞭吗?”“没有。”“有牛鞭吗”“没有”“啥JB都没有,你们也敢开饭店”!!!
20、改变不了老婆,就改变自己的信念。
21、一进店,第一眼就看到了她,觉得很喜欢!我问她愿不愿意跟我走,她一直在摇头!心想:一般来说不要就是要!我一激动把她扛起来准备抱回家!她也没有反抗!店主在后面追着我说:神经病啊,把电风扇放下来你还没付钱呢!
22、我有一个印度朋友,刚来中国第一天就被烫伤了。都怪我,不该带他去吃火锅。
23、走在回家的路上,突然冲出几个彪形大汉,拿着刀让我脱裤子,妈的,我顿时菊花一紧,心想不会碰到变态了吧,谁知道我一脱光,他们看了下就走了,第二天女朋友就答应了我的求婚,婚礼当天,我看到几个大舅子,总感觉好像在哪里见过似的,真奇怪!
24、不管她说的对不对,你说的永远对。
25、老婆有事、没事,都会来烦你。
26、刚去买药,忘记药的名字了,老板说我卖药三十多年,你只要说出药里面的两个字我就知道你买的什么药,我想了想说,我就知道最后两个字,老板说啥字,我说:胶囊。
27、20岁的男人:媳妇,今天你把我伺候爽了明天我给你买衣服。30岁的男人:媳妇,今天我把你伺候爽了,那件衣服就别买了。40岁的男人:明天我给你买衣服,今晚上咱就算了吧。
28、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺,然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
以上内容就是小编整理的相关荤段子精选28条的经典句子、说说文案等全部内容,了解更多关于经典优美文案等内容,请关注全查网。