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1、僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
2、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
3、在古代，元宵节这天晚上，情侣们在一起是为了观灯。现代，情侣们在一起是为了关灯。
4、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。
5、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯，其实他们不是听不懂，只是不敢懂。懂了意味着什么？意味着干活、掏钱、买单！奸着呢，只要不去干活、买单，有没有情商他们根本不在乎！
6、都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊？
7、情人节在酒吧，看到一个暗自神伤的趴那啜泣，想着现在这么感性的女孩不多了，就拿了杯酒过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？
8、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼，好紧张。。。不知道去哪里找女朋友。
9、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服？
10、跟朋友说情人节准备给女友买辆车，他问：你钱够吗？
11、女人变的神秘，让男人有探索欲；变的强势，让男人有征服欲；变的可怜，让男人有保护欲。
12、同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。
13、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。。。
14、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友？”结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”同学瞬间石化，立马泪奔！
15、我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？ 老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印！
16、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
17、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。
18、领导通知我14号出差，我赶紧给老婆发信息，不敢给她打电话，怕笑出声。
19、喜欢这种东西即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。
20、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！
21、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
22、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
23、白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
24、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。
25、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。
26、人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
27、每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起，我的心情就十分复杂。
28、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！ 我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。
29、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？ 医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
30、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。
31、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。
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