最搞笑的段子精选精选有哪些？小编网络整理了最新最火、最经典的最新整理！最搞笑的段子精选精选147条的文案句子等，希望能给网友带来帮助。
1、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有!我喝了口酒说：可她那样的女人没有!说完后鼻子竟有点酸。
2、我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。
3、天不给我路走，我自己找路走，天不给我路平，我自己踏平，这年头，不气盛，叫年轻人吗?
4、一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了，是怕出了事被我认出来吧？
5、有一种默契，叫做我挨骂你顶着；有一种和谐，叫做我坐着你站着；有一种情谊，叫做我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫做我发短信要你开开心心。
6、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！
7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
9、知道你过得不好，我也就安心了。
10、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳!!!
11、黑名单已满，陌生人已删，你就乖乖得呆在那个独特的一人分组里吧。
12、愚蠢是一种天生的无奈，是一种后天的懒惰，是一颗自己种下的恶果，愚蠢虽然不是错，何处寻觅收获的快乐？别再偷吃隔壁家的馍，小心又将你狗尾巴捉！
13、寂寞的人有两种：一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听的明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。
14、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
16、“亲爱的，我给你买了几个包，也不知道你喜欢那个就每款买了一个。”“哇，什么包包?”“猪肉包，莲容包，豆沙包”。
17、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
18、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
19、女孩子们真的要注意酒后安全，我虽然很喜欢喝酒并且几杯就多，但是跟生人一口不喝。分享一个来自医务工作者家庭的很套路，当你不想喝酒时候，你可以对非劝你喝酒的人说你这几天牙痛吃了奥硝唑。这种药没有在体内代谢完之前如果喝酒是有致死风险的。如果对方不信你让他自己上网搜一下看看，不谢。
20、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
21、只许周官玩主播，不许百姓看快播。
22、三湘都市报：长沙晚报大道持枪抢劫案，劫匪开了几枪都没打中，结果被人用砖头拍晕，现已送到医院。
23、一狗熊走在路上看见路边的花很漂亮，就随手摘了一朵插在胸前，迎面走来一只猴子嘈笑道：熊样几天不见还穿上梦特娇了！
24、我觉得全世界的熊都一个熊样。
25、妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，哪里不会点哪里。
26、这个情人节，蒹葭苍苍，白露为霜。我在诗经的水湄等你，一节一节，翘首怅望。
27、嘻嘻，今天是七夕，一想到下个月就可能会有女神约我去医院，整个人都开心了起来。
28、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
29、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
30、情人节，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。
31、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。
32、米饭太硬了，还好有碗汤，可以送服。
33、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
34、你说爱我是么?那请你先过去删她一巴掌。
35、纯，属虚构，乱，是佳人。
36、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
37、屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的
38、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
39、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子。
40、秋季养生，为你特供四菜一汤：红烧爱情、清蒸友谊、爆炒事业、水煮健康，还有一碗快乐幸福浪漫吉祥平安开胃汤。另附长期饭票一张，全国通用！
41、他们都说我是穿着东方盔甲的怪人，但我只想挡在前面，为了我的朋友!
42、买了太保，三餐不保;买了人寿，越来越瘦;买了平安，彻夜难安;买了工商，全身是伤;买了基金，天天抽筋;买了石油，锅里没油。
43、觉得“早恋”正常的伙伴按第一个，让我看一下大众的选择。
44、亲爱的你！我所有的真心以被你发现，可你为何对我总是若即若离！我好痛！我的痛要道什么时候才能变成我今生最大的乐！
45、和男票在一起前，某次男票和基佬去网吧打游戏，我手机不懂让他帮我刷机就过去围观了一下。过程中那四个死宅男一路抽烟爆粗，“草泥马，无脑送!傻逼阿!我日我日!”，只有男票安安静静的玩，当时好感度立马+又热情又帅素质又高。后来我发现，他们骂的是他。
46、生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。
47、亲爱的，我变了，变成了一个贪婪的人，每天都贪婪的想着你，贪婪的想抱着你，贪婪的吻着你，贪婪的想一生一世生生世世拥有你。
48、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。
49、一青年死后来到孟婆身边说：“婆婆，再来一碗。”“孩子你已经喝了3碗了”“可我还是忘不了她”。。。。
50、蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：；……突然想踢足球
51、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿。
52、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
53、快乐？快还能感觉到乐？！
54、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
55、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
56、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。
57、希望似火，失望如烟，人生就是七处起火，八处冒烟。
58、我国当代四大壁画：刻章、办证、开锁、助考。
59、作为男人怎么能让女人在气势上压过自己，所以一旦发生争吵的时候，我都会毫不留情面地大声吼女朋友：我错了!求求你不要生气了!!你想要什么我都给你买!!!
60、夏天到了，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢！
61、我什么态度，取对于你对我。
62、当我感到疲惫的时候，第一个想起的总是你！你的温柔让我感到无比的舒服，你的包容让我忘掉一切的烦恼。今天是感恩节，真心感谢你的陪伴，我最爱的床！
63、今天老妈突然给我弹了个视频，我接受了，刚连上发现老妈身后站着两三个大妈，然后我妈来了一句：“看我女儿是不是长的很丑，我没骗你们吧“。
64、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
65、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。
66、我还小，谁能告诉我‘男朋友’是什么词?
67、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
68、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
69、趁着年轻把能干的坏事都干了吧！没几年了…
70、人贵在言而有信-------- 我说不还钱就不还钱！
71、我放不下的必是因为我拥有不了的。
72、情人节，上天感念我的诚意，特满足我：做你的一件衣服。不管上衣球衣衬衣下衣或者是帽子和鞋子，都要一直跟随你，不离不弃。
73、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
74、生前何必久睡，死后必定长眠。
75、紧急通知：我已经很久没有收到你的短信了，作为你的好朋友，这样很不厚道啊，我代表人类谴责你，三分钟之内，请速回我短信，否则，后果自负！
76、一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
77、被思念是温馨的；被关怀是幸福的；被爱着是心动的；被宠着是美满的。
78、汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。
79、想快乐，就宅在梦乡里；想安静，就宅在书海中；想甜蜜，就宅在爱情里；想幸福，就宅在你的祝福里。生活中，愿你一头宅进快乐里！
80、是谁与我一路远行，播撒希望的憧憬？是谁温暖了冬日的冰冷与苍凉，温暖了我的遐思遐想？
81、从今以后我要做一名小偷，去找专业老师学习偷窃技能，不为别的，只求偷到你的心就足够了。
82、爱你是危险时紧牵你的手，爱你是马路上在你左边走，爱你是守护你比星宿还永久，爱你是陪伴你直到天涯尽头。
83、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！
84、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
85、网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我的约会钱，不能给你。”“那是我刚建的小号，快拿来。”。。。啊啊啊啊。。是亲爹吗??
86、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
87、鉴于目前房价只控不降，现有一吉屋招租！地址：友情市真诚路知心小区1314楼；租期：一万年；房东：你的好朋友，我！欢迎大家转租！
88、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
89、当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……
90、一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳。
91、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。
92、人总在变，有人选择为生活改变，有人选择改变生活。
93、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
94、乡村爱情F4：谢广坤，王老七，刘能，赵四。
95、复制无数的笑意，粘贴到你的心底，将你的内存无限占据，将烦恼的情绪全力排挤，竭尽全力将快乐点击，愿你将忧伤与压力打入牢狱，心情只剩美丽！
96、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
97、想你的笑、想你的好，想你拥抱我时的温暖感觉，时光如流水一般，我愿意和你一起走过这一生。我想要说，你会不会和我在一起一辈子。
98、然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
99、一个胖子出门，上了一辆公交车。
100、“为什么快递公司女快递员很少呢?”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
101、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
102、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！
103、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
104、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
105、别在爷坟前哭，脏了爷轮回的路！
106、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天；财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情！
107、天将降大福于你，必先Call其手机，响其铃，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以博一笑。最后保佑你天天笑颜开！
108、现在无知的人很多，无趣的人更多，无聊的人就你一个了吧。
109、遇到你我花光了所有的情商，在也找不到女朋友。
110、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。
111、赤兔马因能日行千里，而当上关羽的坐骑；白龙马因得观音菩萨的点拨，而能当上唐僧的坐骑；你虽然没那么厉害，但也能当上阿凡提的坐骑，还是很不错的。
112、邀请你赏花踏青，离得又太远；想找你借点钱吧，你又不肯；想帮你提高点智商吧，这个又没法帮；只好发条短信给你送上祝福！祝幸福平安！
113、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊!要么…要么。
114、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子。
115、红杏不出墙，坚决拽出来。
116、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
117、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧。
118、从前，有一个美国学生，一直坚持做完作业才吃饭的，直到有一天，来到中国学习，他被饿死了。。。!
119、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。
120、老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
121、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。
122、经过过了这么多年努力终于买了一辆保时捷，那天在打车软件接了个订单，到了以后看到的居然是前女友和他现男友在等车，我把他们送到目的地，走的时候前女友在轻声地问：车是你的吗?我：嗯。前女友：我们真的回不去了吗?我：想回去也行，要加多一百。
123、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
124、昨天，支付宝大面积瘫痪，缘由杭州萧山的一根光缆被挖断了。什么互联网+，什么
125、0，什么大数据，其实都顶不过传统行业的一铲子。所以今天股市暴跌。
126、有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
127、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
128、笔不要转，转你的大脑。
129、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
130、春天是感冒和感情高发的季节。
131、朋友不是先来的人或者认识最久的人，而是那个来了以后再也没有走的人。
132、在记忆里拼命寻找你的足迹，不能听不到你、看不到你、感觉不到你，没有你的消息，痛快的感觉令我窒息，你到底在哪里？我最最可爱的小猫咪！
133、在我的世界里没有第二个人比你更重要。
134、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。
135、记住我的名字，虽然我们没有故事。
136、这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！~·
137、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：你干啥的？蚊子：护士，打针的。
138、因为我曾单枪匹马走过太多荆棘路，所以格外珍惜如今有你相伴的每一步。
139、你想拥有健康强壮的身体吗？你想拥有矫健的动作吗？你想在篮球场上投篮如入无人之境吗？只要一个方法你就可以实现上面的愿望了，春运的时候从哈尔滨坐火车到昆明，前提是：买站票。
140、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!
141、单身狗也是狗，秀恩爱也属于虐狗行为，可以不爱，但请不要伤害。
142、结婚证是红皮的，离婚证是绿皮的。原来好的都是红的，不好的都是绿的。
143、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？奶奶回答：因为他们是退休人员。一天，爸爸问女儿：你长大当什么？小姑娘：退休人员。
144、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
145、留了青山在，还是没柴烧。
146、手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。
147、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
148、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
149、股市风景特好!绿油油的一片。我站在高高的山冈守卫着这大好的景色，为我们的祖国看护好家园。
150、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的`时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
151、飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?
152、我觉得中国人喜欢戴套贴膜的习惯都是小时候包书皮养成的。
153、放假在家，觉得自己越来越像霍金了，每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞地望着电脑，然后偶尔用几下手指。
154、老爸回老家四天还没回来！
155、我是水，你是火。但我们并不是不相容。因为我的心里早已倒映你最美最真的样子！我只想在你火气大的时候，给你冰凉的爽快！亲爱的，其实我们是一家！
156、你最近天天熬夜加班整个人都瘦了，我特意找人开了个营养配方给你，你一定要按照配方上的食谱吃饭哦！这可是有名的动物营养专家开的配方！记住照做哦！
157、睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
158、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
159、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
160、生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的《郭德纲相声的经典台词段子》，欢迎观看!郭德纲相声的经典台词段子(热门篇)
161、我突然发现一个绝妙的点子：重新去报名读大学，4000元学费+1000元住宿费必然少于一年在外面的房租费(600X
162、，然后每天不去上课出去工作，学校只是挂个名还能住校，最爽的是还有好多漂亮的女同学。。。这主意确实不错。。。
163、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。
164、上班忙又忙，没时间锻炼；肉肉长了长，一直往上飚；肚子和大腿，占据首要位；夏日炎炎，别忘抽空来锻炼。窈窕美丽颜，努力来实现！
165、据说当年小偷盛行的时候，我们宿舍楼有一个牛人，自己一个人在床上玩手机玩着玩着没网了，一看，无线没了。探头一看，小偷正在装包。结果就此捕获一只野生的小偷。在下当时佩服得不行。
166、我长这么高，老实说我很自卑，每次自卑时我就安慰自己，还好我胖，不显个儿。
167、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!
168、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
169、母亲：为什么啊，什么题.？ 儿子：老师问我2*3=？我说=
170、母亲：这没错啊，然后呢.？儿子：然后老师又问我3*2=？ 母亲：这TMD不是一样的么！儿子：我也是这么说的..
171、一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪。第三枪。
172、终于来了，前段时间说好了“不眼红、不跟风”，所以现在无喜无悲。
173、偶然的相遇注定了一生的牵手，岁月在变不变的是爱的相守。在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝。
174、问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
175、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
176、男人三十正学坏，拥抱同一代，吟唱“糊涂的爱”；男人四十已学坏，环抱下一代，吼唱“迟来的爱”；男人五十更加坏，手抱第三代，轻唱“同样的爱”。咱哥们可别学坏哦！
177、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。
178、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。
179、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
180、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
181、有多少潜伏在我身边的友，其实是准备在我势弱的时候咬我一口的狗!
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