污段子笑话精选有哪些？小编网络整理了最新最火、最经典的污段子笑话精选123句的文案句子等，希望能给网友带来帮助。
1、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。
2、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音！
3、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
4、昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……。
5、超人和一个猥琐老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，who are you?老男人淡淡的回了一句，单身20xx年。
6、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
7、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。
8、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
9、世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。
10、如果我是一棵树就好了。为什么呀？这样就可以栽在你手里了。
11、做你想做的，错了算我的。
12、从我遇见你的那天起，我做的每一件事，都是为了靠近你。
13、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
14、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
15、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗?妻：爽，老公爽吗?夫：爽啊，爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
16、昨天公司安排我，和一个女同事加班，晚上我正忙的不可开交，她过来微笑着问我，“美国的第35任总统是谁呀？”我不耐烦的说，“赶紧去工作吧！我还急着回家呢！”她哼了一声，于是生气不理我了！
17、红段子是在黄段子、黑段子满天飞的形势下，出现的一种正面、积极的语言及思想。以下便是第一范文网小编为大家整理的网络幽默的红段子，希望大家能够喜欢。网络幽默的红段子摘抄
18、 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
19、昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!
20、唯你最深得我意，也只你最不识抬举。
21、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
22、本人参与的大导演大电影终于开拍了，今天很荣幸能和导演沟通，虽然只有短短的一句话，在沸沸扬扬人来人往的现场，我问导演：导演！我躺哪！
23、生很长要和最爱的人在一起比如你。
24、考驾照，轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
25、美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”我感动的眼泪哗哗的。
26、这么多年终于悟出一个道理，任何事情都是熟能生巧，就拿撸来说吧，刚开始笨手笨脚半天都撸不出来，现在简直是太熟练了，五秒钟完事!
27、男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
28、一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
29、今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：“还好没坏。”女神一人在旁边凌乱。
30、在这个世界上你可以选择任何人，但你选择了我，我很幸运。
31、有些事不用在一晚上做完，我们又不赶时间，可以每晚都做一做。
32、LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，Lz夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?尼玛，太内涵了!
33、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。
34、情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用开房的灯点亮我们回去的路!
35、去女朋友家住了二十天，临走他爸抓了我的腿一把说：果然是年轻人，这么多天没日没夜的，腿一点也不软...一点也不软...叔叔，您知道什么了?
36、青春美貌全靠把人吸干。
37、国家全面放开二胎，瞎激动个啥？我只问你一句：你找到愿意和你生头胎的人了吗？
38、我喜欢你超过两分钟了，不可以撤回了。
39、女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。
40、听过一个故事没有？弓在箭射出之前低声对箭说：你的自由是我的。
41、富豪们神回复：我们交的罚款可以退吗？不计利息也行的。
42、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
43、真心话游戏中，大家问他：”你一晚最多几次?”他红了脸小声说：”七次…”大家起哄叫他”一夜七次郎”，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：”最后那次你不是昏过去了?原来是装的…”喧闹声戛然而止。
44、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。大家不知道的是：用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
45、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！
46、停车坐爱枫林晚，共赴巫山云雨时。
47、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
48、小可爱，我是面试的。面试什么？面试你的女朋友。
49、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。
50、我竟然成了中国历史上唯一一代独生子女！作为最棒的一代，养四个父母加俩个孩子！
51、女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
52、是不是每个城市都会下雨？是啊。就像我走到哪里都会想你。
53、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。
54、一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李！
55、我今年32岁，花了二十万彩礼好不容易娶了个老婆，去民政局扯证，工作人员却一直让我系鞋带。我低头一看，愣住了，当场决定不结婚了。
56、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
57、昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！
58、昨天晚上，请一女同事吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，“51078”，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了…我想了一晚上，也没明白啥意思！啥意思？
59、该怀不怀，一穷二白；该生不生，强制离婚。
60、哪怕老公床上累死，也要怀上两个孩子。
61、让全村妇女都怀上二胎，是村书记不可推卸的责任。
62、妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的！”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的！”我说：“那你不挑个好的捡？”“好的谁扔啊！”行！妈，你赢了！
63、互相折磨到白头，悲伤坚决不放手。
64、师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”悟空：“坐飞机比骑马快！”八戒：“神六更快！”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
65、再苦，再累，再疼，只是为了能让你喜欢我而已。
66、见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你。
67、虽然我不能拥有一个天使般的容貌，但是我拥有一个魔鬼般的身材。
68、一个男的问女神：“约吗？”女神回答：“你有3％吗？”男的一脸懵逼……女神说：“怪不得你没女朋友！”你猜3％是什么意思？
69、再等等，山南水北，我一定陪你去。
70、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。
71、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。
72、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的。
73、美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
74、我只是喜欢你，我没有恶意。
75、有一天，一小姐打了个三轮摩的回家，到家后，司机管她要钱，小姐说：陪吃，陪喝，陪上床，拽的咪咪这么长，我容易吗?司机又说：天寒地冻车轮转，冻的蛋蛋直打颤，你不容易，我容易?
76、你给我一生，我还你三世。
77、两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊！
78、你最近少吃点盐！为什么？因为我怕你闲下来会想我。
79、女神终于答应跟我吃饭！吃完饭，女神说，我给你一个脑筋急转弯，答对了就跟你pa.pa.pa，问题是，我撩一撩头发，猜一水果。我想了半天还是想不出来。。到底是什么水果。
80、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。
81、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
82、你的名字是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一辈子的书签。
83、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方又多了一圈。
84、你知道我全身上下哪里最好看吗？是眼睛，因为我的眼里只有你。
85、喜欢你是我干的最认真的一件事情，我怎么可能轻言放弃？
86、这一生好难，我想被你哄着过完。
87、今天和一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。
88、一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
89、你的笑容没有酒，我却醉的像条狗。
90、一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难！
91、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。
92、第一次和女友XXOO，她弱弱的问了我一句，“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”，本来还觉得女友多纯洁的，结果干事的时候她那个叫得欢啊，还一直说“用力，用力。”TMD忽悠我啊!
93、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子！
94、你的一生我只借一程，这一程便是余生。
95、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法？
96、今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧？美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服？我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了。
97、你坐在我身边，全世界的风，有我一半，也有你一半。
98、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了!
99、班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上潘浚喊到：“约吗，妹妹？”妹子像是没听到，继续自我介绍：“大家好，我叫郑珥瞳。”……班上顿时安静，班主任都不知发生了什么……段友们谁能告诉我到底怎么了？
100、男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。男道：“很简单，你常去洗手。”女：“我敢打赌你是个麻醉师。”男问：“哇!你怎么猜到的?”女：因为刚才我一点感觉都没有。
101、本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了，能用吗?她奶娘的!我火立马就上来了：你以为它是你家男人啊!用多久都不弯!之后姐姐就华丽丽的下班走了。
102、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
103、牙疼!在诊所挂点滴!该换水了，喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧!
104、你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。
105、为什么520跟521都是我爱你的意思呢?就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521，好内涵哦。
106、幸好思念无声，不然你要震耳欲聋。
107、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。
108、我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友！
109、雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞，“如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，“爱她就是要照顾她，我无所谓的”。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。如果你是那个女孩，会选择谁？
110、我说：“自己打游戏好没意思，想带个萌萌的妹子玩。”哥们说：“你不每次玩都带么?”我：“哪呢哪呢?”哥们淡定的瞥了一眼我说：“你的右手……”。
111、今天，和一女的聊的挺好的，就去了宾馆，她一脱下我裤子，然后鄙夷的望了我，说：“你是不是撸多了”，我一脸懵逼的望着她说："你怎么知道"，她说了一句："李白的故事听过没？"段友们这是为什么啊？
112、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗？
113、闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班， 我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。 我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。 我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。 我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。
114、我一点也不想你，一点半再想。
115、杨过左手变得那么厉害，是因为十六年里没有小龙女的陪伴，段誉一阳指名满天下，是因为身边女人太多。内涵...。
116、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。
117、大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："[性感与性理论]，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。
118、世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。
119、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
120、昨晚半夜，我老婆起床问我洗手间在哪?还是用普通话，我们俩从来没说过普通话呀!关键是在自己家里，各位这说明什么?
121、情话是我学来的，但爱你的心是真的。
122、刚才到办公室捡到一个遥控器，我好奇的按了一下开关，前面的一个女同事突然蹲在地上颤抖……她是不是有病啊!
123、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。
124、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
125、世间予我千万般欢喜，麻烦全部换成先生你。
126、从见你的第一眼起，我的眸子里，就是清澈的你。
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