高级污段子内涵有哪些？小编网络整理了最新最火、最经典的高级污段子内涵90句的文案句子等，希望能给网友带来帮助。
1、美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”我感动的眼泪哗哗的。
2、有一次和女神去开房，她先洗澡，我想着打一次飞机，能撑久一点，让女神爱上我。撸完后觉得女人也就那么回事，就回家了。
3、我们都忘了，当我们心中有真正想要的时候，当我们敢诚实的面对自己的时候，当我们能为自己所做的事情负责任的时候，当我们不再在乎别人的眼光的时候，我们其实是不用选择的。
4、和妻子在一起七年了。昨天第一次打妻子，妻子一直没说话也没哭。我没有求饶。我生气地摔倒出去了。我很痛苦，担心妻子，想回家道歉，但发现她被我打破了。我也不生气了。
5、世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。
6、昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。
7、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
8、小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：去实现理想吧。十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊给你的一百万就剩下这些了?
9、我今年32岁，花了二十万彩礼好不容易娶了个老婆，去民政局扯证，工作人员却一直让我系鞋带。我低头一看，愣住了，当场决定不结婚了。
10、受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意!
11、女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。
12、如果你走在大马路上突然发现裤子穿反了，你会怎么办?神回复：倒着走。
13、一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
14、男子喊道：服务员，过来一下!服务员：您好，什么事?男子怒问：我钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?服务员：先生，那您希望有几块?男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!
15、男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。
16、一起出去吃饭，刚上第一个菜，离我挺远，哥们儿：你能不能夹得到?
17、女孩子把手伸进衣领的大部分是拉胸罩的袋子，那个男人把手伸进裤子的口袋是什么？
18、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心!众人奇怪。 搓澡的师傅好奇的问：大哥啊，人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊? 那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊!吉祥物啊!一…腚…蝇， 一……定…… 赢!懂不?
20、上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我错了吗，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打………于是又被带到办公室罚站了一节课。
21、有些人常常喜欢用发现别人的缺点来表现自己，而自己却意识不到这个缺点。往往一个人越聪明、越善良，他看到别人身上的优点就会越多;就算对方错了，也应该用一个合适的方式提示他，如果你能给别人台阶，自己也有台阶，如果你能给别人面子，自己也有面子，行善得善!
22、故意去找寻快乐，往往找不到，反而带来空虚和烦恼。但有时在有意无意之间，愉快的事情却不速之客，突然到来，令人捉摸不透。做一件好事，完成一件有贡献的工作之后的满足感，却会使人自然乐的其中。
23、每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。有多少爱，就有多少原谅。
24、妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的！”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的！”我说：“那你不挑个好的捡？”“好的谁扔啊！”行！妈，你赢了！
25、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了?朋友哭笑不得地说：兄弟，还是你说的对，假的金项链不能买啊!丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
26、漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
27、故事发生在别人身上是故事，发生在自己身上，就是命运了。能原谅的，不说原谅也会原谅，不能原谅的，说了原谅也不会原谅。
28、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，不会吧?桌子上的手机没了。
29、初中的化学老师很有特点，语文描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在……后来，他火了。
30、快给你最有价值的东西！面对强盗的威胁，我说:男人没有好东西。他无言以对。
31、今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。
32、一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
33、今天，和一女的聊的挺好的，就去了宾馆，她一脱下我裤子，然后鄙夷的望了我，说：“你是不是撸多了”，我一脸懵逼的望着她说："你怎么知道"，她说了一句："李白的故事听过没？"段友们这是为什么啊？
34、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
35、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。
36、男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了?”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳!
37、刘先生失业后，家里的生活开始困难，但他还很乐观。日子过了很长时间，妻子抱怨说:刘先生，去年要求签名。解除签名的人说你的生命会有贵人的帮助，现在不能开锅了。为什么贵人还不出现？刘哈哈笑着说:快到了，贵人暂时忘了我们。为什么？有句话叫贵人忘事吗？
38、以前你习惯晚睡，我总是临睡前很用心的的说一句早点睡吧。 以为你能明白我不是随口一说是发自内心的关心。 现在我习惯了晚睡，轮到其他人对我说这句话时，我才明白对于已经习惯晚睡的人来说这句话是多么的苍白无力。就象大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话，可能最感动的只有你自己!
39、甲:哇，清明三天长假来了乙:啊，这三天你打算做什么？甲:上两个白班，上夜班，有时间的话，给去年加班累的同事烧纸。
40、唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的乳丰臀肥，于是起了歪心!结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”!唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来!
41、上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧?大叔：苗!我又问了一遍，大叔：苗!
42、我们的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早;花钱吧，没有，挣钱吧，太难;玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业;和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。
43、问：中国历史上谁最屌丝?是孙悟空啊禽兽!拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他妈的跑去当和尚!!真是不可原谅啊!!!
44、过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。
45、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。
46、昨晚做梦梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。
47、女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
48、同情之心，谦虚之心，感激之心，实事求是之心，抱着这样美好的心，又坚持踏实努力的人，他们必将时来运转，幸运一定会关照他们。
49、妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我!
50、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操!怎么又开了一瓶!
51、男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
52、哥哥和嫂子离婚了！嫂子说:我什么都不要，想要女儿！哥哥说:孩子是我的！嫂子说:孩子是我出生的！哥哥说:拿着银行卡去取款机取钱，可以说钱是取款机吗？嫂子说:去种子买种子，种在自己的田里！我生了粮食！你敢说粮食是种子公司吗？
53、第一次见到男朋友的家人后，他的父母认定我是他们的媳妇。我一矫正就问:阿姨，为什么？男朋友的母亲:这孩子和你在一起以来，晚上就没有乱七八糟的女人回来了。
54、渔夫在海里捕了金鱼。金鱼突然说:亲爱的渔夫，如果你放了我，我会实现你的愿望。渔夫怀疑信:真的吗？如果你真的有法力，为什么不改变自己？没错。没错。为什么没想到呢！拜托，打鼾！金鱼说了一声就消失了。
55、别人的自拍通常被右键保存在照片中，但你不同。你的自拍通常被右键保存在QQ表情中。
56、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。
57、今天误入女厕，一群女人围着我尖叫，最后被一女汉子制服，正当女人们拿出电话报警的时候，我机智的拖下了裤子，最后，她们没报警，还围着说对不起，错怪我了先。。幸亏被毛盖住了。。。。
58、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
59、一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李！
60、大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："[性感与性理论]，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。
61、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上准时上QQ赞她一下，赞了后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。。。
62、本人参与的大导演大电影终于开拍了，今天很荣幸能和导演沟通，虽然只有短短的一句话，在沸沸扬扬人来人往的现场，我问导演：导演！我躺哪！
63、女神终于答应跟我吃饭！吃完饭，女神说，我给你一个脑筋急转弯，答对了就跟你pa.pa.pa，问题是，我撩一撩头发，猜一水果。我想了半天还是想不出来。。到底是什么水果。
64、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
65、我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友！
66、一天，看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢?
67、闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班， 我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。 我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。 我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。 我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。
68、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
69、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
70、过去生儿子牛气烘烘，盼得是一个人的前程，现在生女儿喜出望外，押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子，到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子，到哪儿都低头装孙。
71、西班牙人喜欢牛丸，每次斗牛结束后，都会切掉斗牛的睾丸吃。有一天，一个西班牙人去餐厅点牛丸。餐厅的服务员说:付定金，明天交。第二天，这个人来取牛丸，发现丸很小，问为什么。服务员回答说:老师，不是每次都输给牛，而是今天输给牛。
72、兄弟，处好了是水浒传，处不好就是上海滩;闺蜜，玩好了是小时代，玩不好就是甄嬛传.人～长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。活在这样一个不走心的时代，我只能说一句，哎妈呀，我去!
73、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：要去服务区的麻利点啊，提前做好准备!旁边一大叔弱弱的问句：我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
74、我朋友没事就到街上蹲点，然后看到有一男一女的情侣走过来，他就会跑上去很郑重的对着男生说：“您好，很高兴认识你，我给你钱，你让我扇你一巴掌可以吗?”，这哪行啊，一般男生都会说：“糙泥嘛!我给你钱!你让我掌你一嘴巴可以吗?”，我朋友马上就把脸伸过去:亲，使劲扇!记得好评哦!
75、昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！
76、早上坐公交的人特多，拥挤的时候不慎碰到妹纸的屁股，赶紧道歉，妹纸却不依不饶的说我吃她豆腐。。。
77、前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!我特么竟无言以对。
78、今天误入女厕所，一群女人围着我尖叫，最后被一个女人制服，正好女人们打电话报警时，我机智地拖裤子，最后她们没有报警，围着对不起，责备我。的双曲馀弦值。幸亏被毛盖住了。的双曲馀弦值。的双曲馀弦值。
79、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
80、一位IT公司的经理在一家拉面馆吃面，他突发奇想，想开发一款有关餐馆和小吃店信息的客户端，于是他叫来面馆老板问道：“请问你们需要客户端吗?”老板说：“我家的拉面一般都是伙计端，忙的时候才需要客户自己端。
81、「你好，你听说过安利吗?」「安利?啥玩意儿?」「安利就是……」「停!不许说!甭告诉我!让我自个儿去百度!千万别说啊我警告你!我自己百度!」然后啪嗒挂断!
82、半夜，丈夫翻身，紧紧抱住妻子说:妻子，这一代太短了。妻子听到这句话，流下了感动的眼泪，很感动丈夫说明天买长被子吧。我盖不住脚，很冷！
83、因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。
84、周末和朋友一起喝酒，两男一女，大家都喝了。打开房间住了三个人，半夜突然听到旁边的床发出啪嗒啪嗒的声音。结果第一次接触这个，突然害怕了。毕竟，我是个女孩。
85、马航被击落前，小明在乌克兰的村子里管理着。警察看到后，来问小明。你在这里做什么？这时，小明说:我……我在飞机上！
86、狮子长大了，打算恋爱，妈妈告诉狮子:看到喜欢的对象，必须积极地选择对方的强烈对话。这一天，狮子在路边遇到了母狗，狮子走了，看着对方很久，说:你喜欢吃屎吗？
87、女神：在吗!潘浚涸冢女神找必须在。女神：听说你喜欢我很久了是么。潘浚亨培牛我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!女神：卜STO潘浚嚎床欢诶。女神：活该你单身。
88、从前，有一个皇帝。一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。
89、老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。
90、和她分手的第一天，周围的朋友发现了我的异样，他们说:什么能让你高兴呢？
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